Morti di carta

Adoro Agatha Christie, e soprattutto quella adorabile rompiballe di Miss Marple. Per far contento il MGP, diro' anche che mi piace la versione televisiva, quella con la mitica Joan Hickson: i suoi occhietti vispi e azzurri mi ricordano una certa nonna, e confesso che l'idea di far parte della Societa' Segreta dell'Uncinetto&Sferruzzata acquisterebbe un sapore del tutto particolare se seduta vicino a me ci fosse l'attempata uber-investigatrice! Ma sto divagando...tutto questo preambolo solo per dire che mi piacciono i gialli...anche piu' degli esilaranti esemplari di chick-lit. Ed ho scoperto una investigatrice del ventunesimo secolo che mi aggarba proprio. Un Montalbano in gonnella, se vogliamo...
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e del resto Alicia Gimenez-Bartlett e Camilleri sono pubblicati entrambi da Sellerio: il che non guasta. Penso che Pennac avrebbe dovuto includere un undicesimo diritto del lettore: quello ad una piacevole esperienza sensoriale. C'e' il testo, e va bene...ma anche il tatto e l'olfatto vogliono la loro parte. La copertina blu, rugosa, il formato delle pagine, le pagine soffici che si girano da sole...fa tutto parte dell'esperienza del lettore. Come un cioccolatino incartato ad arte: anche lo scricchiolio della stagnola fa parte del rituale, no?!
Petra Delicado farebbe forse sollevare il sopracciglio alla dolce Miss Marple: divorziata due volte, rude, antisentimentale, e populista, professionalmente accoppiata a Fermin Garzon, il vice...la storia in questione si srotola tra Barcellona e Madrid. E' stato ammazzato un "figlio di puttana" e mentre i due portano avanti l'inchiesta, i morti si accumulano: tipico! avete mai notato come tutti i buoni investigatori portino sfortuna? Miss Marple arriva, ed al cadavere gia' steso sul tappeto se ne aggiungono due o tre; la Fletcher non era da meno: arriva lei, ci scappa il morto. e che dire del mio preferito? Nella contea di Midsomer, se Barnaby non si spiccia, resteranno solo lui e il suo aiutante!
ok, divago di nuovo...leggetevi le avventure di Petra Delicado...lei non divaga!


I simply ADORE Agatha Christie, especially that witty adorable spinster called Miss Marple. To make MFJ happy, I'll admit taht I liked teh TV version, the one in which Joan Hickson played the part of Miss Marple: her sharp blue eyes remind me of a certain grandma, and I confess that it would be super cool to sit next to the uber-sleuth in our meetings at the Knit&Crochet Secret Society. But of course...I'm digressing...all of this long introduction just to say that I love crime novels...even better than chick-lit. and I finally discovered a female detective of the twentyfirst century who I really like...a sort of spanish skirt-wearing version of Montalbano...
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and in fact Alicia Gimenez-Bartlett and Camilleri are published in Italy by the same editor: Sellerio, NOT BAD! Honestly: Pennac should have added an eleventh right of the reader: the right to a pleasant sensorial experience. There's the text of the book, true...but fingers, eyes and nose want their bit too. In this case, the blue soft cover, lightly lined, the format of the pages, the soft paper that seems to turn by itself...it all adds to the pleasant experience. A bit like the tastiest of chocolate bonbons: even the crackle of the wrapper is part of the ritual, isn't it?!
Miss Marple would probably raise her lovely eyebrow when looking at Petra Delicado: twice divorced, a bit rude, anti-sentimentality, populist and professionally coupled with Fermin Garzon, her deputy...the story unrolls between Barcelona and Madrid. a true "son of a bitch" has been murdered and while the two investigate, dead bodies pile up: typical! Have you ever noticed how all good detectives bring really BAD luck to a place? Miss Marple arrives, and corpses start accumulating in the morgue; Mrs Fletcher is the same: she goes to visit a friend, and people start dying. And what can I say about my favourite: if DCI Barnaby doesn't get his act together, all that will remain in Midsomer are him and his DS!! oh...I'm digressing again...go and read Petra Delicado's adventures...she certanly does not digress!

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seed grenades

no, non mi sto rincretinendo, e non vi vado a proporre il consumato slogan "fate l'amore non fate la guerra"...fate un po' quel che vi pare in quel dipartimento...io non ci metto becco.
Pero', vista la primavera che incalza, ecco...questa idea mi pare ci azzecchi proprio...costruitevi bombe di fiori da lanciare tra i mattoni di fabbriche abbandonate, quartieri impoveriti, striminzite aiuole spartitraffico...ovunque vi sembri che il grigiore e l'abbandono stiano per prevalere.
non sto scherzando!

l'idea e' negli anni '70 in America...c'e' chi dice San Francisco...c'e' chi dice New York. ho letto da qualche parte che tra le rovine di certi palazzoni grigi fossero spuntati dei pomodori...ma poco importa...il risultato e' che questo movimento, magari un po' underground, puo' raggiungere molto presto critical mass.
c'e' chi scambia sementi online non solo per preparare l'orto!!! la green guerilla (si si: scritta con una r sola) avanza! gli ingredienti per la bomba, con tanto di istruzioni per costruirla, sono, naturalmente, online.
mi raccomando con la scelta delle sementi: cercate piante locali! niente roba esotica, altrimenti sapete che disastro ecologico?
Procuratevi dell'argilla in polvere, della torba, e i semini preferiti.
mescolate semini e torba, poi argilla (in parti uguali), aggiungete poche gocce di acqua, mescolate fino ad ottehre un impasto che potete manipolare. formate delle palline piu' o meno delle dimensioni di una pallina da ping-pong. mettetele ad asciugare sul davanzale della finestra, e poi...armatevi e partite!
mi piace pensarvi tutti guerilleri, armati di sacchetto (si spera biodegradabile) e palline argillose...magari, come Zorro, lasciate una firma...floreale. siate l'armata girasole (bastano 4 semi per bomba), il cavaliere del pomodoro (il mio preferito: S.Marzano), il giustiziere della Rosa (e che sia selvatica...la rosa canina, per intenderci!).
vorrei vedere esplosioni floreali in Italia, Giappone, Olanda, Inghilterra, Australia, USA, Norvegia, Croazia e Polonia...


well, yes...sounds rather '60s, doesn't it? but instead of the abused leit motif "make love, not war", this idea seems somewhat "fresher"...throw seed grenades into crumbled buildings, poor estates, fogotten bits of land in between two lanes of a street...everywhere you think there's too much grey, throw in a flower bomb.
I am not kidding!

the idea came decades ago to a group of people who saw tomato plants growing among the ruins of buildings...someone says it was in San Francisco, others say it was New York. it doesn't matter.
It's a rather undercover movement, but I hope they reach critical mass. There's a whole network of "Seeds swappers" out there, and they are not only the ones with a veggie garden waiting to be ploughed. The green guerilla (yep, spelled with one r) is getting bigger and bigger. the ingredients for the bomb, as well as detailed instructions on how to assemple it, are, of course, online. please do be careful: try to use seeds form plants which are native to the area, let's avoid further ecologic mayhem.
find some fine clay, some compost (same amounts of both) and pick your choice of seeds, a mixture works best.
mix the seeds with the compost, add clay, add enough water to wet the mixture so that you can compact it with your hands. place to dry on your windowsill (or somewhere warm, I guess)...then, brace your weapon and GO GO GO!
I'd love to think of all of you as green guerilla fighters, armed with your very own (hopefully biodegradable) bag filled with compost-bombs. you can even have a signature...floreal signature, that is! you could be the Sunflower army (4 seeds per bomb would do), The Tomato Knight (S. Marzano si still my favourite) or the Rose Avenger (please let it be wild rose...Rosa canina).
I'd love to see flower explosions in Italy, Japan, Holland, England, Ansutralia, USA, Norway, Croatia and Poland...

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Macavity, the Mistery cat

Lo so...dovrei essere tutta presa da una categoria ben diversa di "sudate carte"...super-sexy articoli scientifici, affascinanti grafici con curve di regressione costellate da barre d'errore cosi' piccole, cosi' bijoux, appena percettibili...Invece mi sono innamorata di una poesia di T.S. Eliot, tratta dalla collezione Old Possum's Book of Practical Cats, musicata con successo da Andrew Lloyd Webber. Sta qui sotto nella parte in inglese (cliccate so "here"...ah no...questa non la traduco...le mie abilita' traduttorie hanno un LIMITE).
Che pigrona che sono: nemmeno la foto qui sopra non e' opera mia...ce n'e' una collezione intera ed in continuo ampliamento qui...e devo ringraziare la mia amica MyYear per avermela fatta scoprire...ed io che pensavo di preferire i cani ai gatti!

I know...I should be focusing on an entirely different category of written words... sexy scientific reports and fascinating graphs with fitting curves studded with little itsy-bitsy jewel-like error bars...but I discovered this lovely little poem, written by nothing less than T. S. Eliot. It's part of Old Possum's Book of Practical Cats, which Andrew Lloyd Webber put into music.
If you are a cat lover, but even if you are not, click here


Macavity's a Mystery Cat: he's called the Hidden Paw--
For he's the master criminal who can defy the Law.
He's the bafflement of Scotland Yard, the Flying Squad's despair:
For when they reach the scene of crime--Macavity's not there!

Macavity, Macavity, there's no one like Macavity,
He's broken every human law, he breaks the law of gravity.
His powers of levitation would make a fakir stare,
And when you reach the scene of crime--Macavity's not there!
You may seek him in the basement, you may look up in the air--
But I tell you once and once again, Macavity's not there!

Macavity's a ginger cat, he's very tall and thin;
You would know him if you saw him, for his eyes are sunken in.
His brow is deeply lined with thought, his head is highly doomed;
His coat is dusty from neglect, his whiskers are uncombed.
He sways his head from side to side, with movements like a snake;
And when you think he's half asleep, he's always wide awake.

Macavity, Macavity, there's no one like Macavity,
For he's a fiend in feline shape, a monster of depravity.
You may meet him in a by-street, you may see him in the square--
But when a crime's discovered, then Macavity's not there!

He's outwardly respectable. (They say he cheats at cards.)
And his footprints are not found in any file of Scotland Yard's.
And when the larder's looted, or the jewel-case is rifled,
Or when the milk is missing, or another Peke's been stifled,
Or the greenhouse glass is broken, and the trellis past repair--
Ay, there's the wonder of the thing! Macavity's not there!

And when the Foreign Office finds a Treaty's gone astray,
Or the Admiralty lose some plans and drawings by the way,
There may be a scrap of paper in the hall or on the stair--
But it's useless of investigate--Macavity's not there!
And when the loss has been disclosed, the Secret Service say:
"It must have been Macavity!"--but he's a mile away.
You'll be sure to find him resting, or a-licking of his thumbs,
Or engaged in doing complicated long division sums.

Macavity, Macavity, there's no one like Macacity,
There never was a Cat of such deceitfulness and suavity.
He always has an alibit, or one or two to spare:
And whatever time the deed took place--MACAVITY WASN'T THERE!
And they say that all the Cats whose wicked deeds are widely known
(I might mention Mungojerrie, I might mention Griddlebone)
Are nothing more than agents for the Cat who all the time
Just controls their operations: the Napoleon of Crime!


Funny pics of cats with even funnier LolCat captions (like the one above) are to be found here...thank you MyYear! you are responsible for my addiction to LolCat! And here I was, thinking I was a dog-lover!
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Signor(a) si'!

Ve li ricordate i tre sgruntosi magi? Quelli dell’ambulanza? Quei tre cavalieri in armatura (davvero...avete mai visto quanto pesanti sono le tute dei paramedici?!) che hanno scortato me dolce (?!) donzella sul cocchio variopinto...ce li avete presenti?
Non vi ho mai detto come e’ andata a finire! E’ andata a finire che, con l’ospedale di Lecco zeppo di pazienti, i dottori oberati di lavoro, gli ecografi che vengono contesi tra vari dipartimenti...ho passato TUTTO il tempo ad aspettare telefonate per possibili ma improbabili visite ed analisi.
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Che poi non ho mai capito perche’ quando le analisi sono pronte, devi andare a prendertele di persona. Qui le spediscono: a casa, oppure al medico curante.
In Italia, se ti ammali oltre a preoccuparti per la tua salute devi cominciare a studiare seriamente...perche’ per barcamenarti tra dottori, appuntamenti, pagamento di ticket, ritiro di carte, code interminabili, e labirinti ospedalieri...ti ci vuole una laurea. A meno che tu non abbia una mamma con la vocazione da dottore, una di quelle che segue tutti i programmi di divulgazione medica e legge i risultati dei tuoi esami del sangue come se fossero “novelle” tratte da un famoso (almeno nella famiglia Valentini) settimanale femminile. Detta categoria materna, al momento del bisogno (medico), buttera' il grembiule da Domestic Goddess (secondo me "angelo del focolare" non rende bene...) per ficcarsi sulla testa il casco da medico militare e meglio pianificare strategie d’attacco da vero commandos...altro che guerriglia urbana! Il suo territorio e’ l’ospedale, ne conosce a memoria le mappe...conosce a memoria il nome e la locazione di tutte le farmacie di zona, con rispettivi orari di apertura, e sa recitare la TUA cartella clinica dal giorno che sei nata.
Detto generale della guerriglia medica sa mettere tutti sull’attenti per poi, con pugno di ferro, descrivere il piano d’attacco:
papa’--a comprar medicine;
fratello--far da traduttore al genero, mentre si scorta l’ammalata
ammalata—assumere sguardo sofferente e lamentare grave situazione famigliare (in effetti, con un marito ed un cognato nipponici ed una bimba come la MSGP...forse la mia situazione famigliare puo’ essere considerata un po’ particolare...in Italia...giochiamo sul fattore sorpresa, li prendiamo alla sprovvista, questi dottori!)
Ah...dimenticavo: il generale dei commandos coordinera’ tutto dal quartier generale (casa), tenendo d’occhio la MSGP...viva il multitasking al femminile
Ah...dimenticavo (ancora!): Fumi a casa con il generale, non si sa mai.
Tutti ai loro posti?!...muoversi!muoversi!muoversi!

come e' andata a finire? ‘na tragedia! Me la prendo con la mia cistifellea che mi ha RUBATO le vacanze di natale. Pero’ un lato positivo della faccenda c’e’: tra meno di un mese mi operano (qui in Terra Bassa), e il mio generale ha deciso che sara' lei a coordinare il tutto (non so come fara’ con la barriera linguistica...ma la mia MDO e’ piena di risorse...). e qui viene il bello: viene PRIMA dell’operazione e resta per almeno DUE settimane dopo che mi hanno operata. EVVIVA! E stavolta quel pigrone di Mr FDM (quello che “due settimane sono troppe, massimo massimo 10 giorni, fosse solo una settimana andrebbe meglio”) non puo’ dire niente: la mamma e’ MIA di diritto...almeno quando posso sventolare la bandiera dell'anestesia e quella del chirurgo! meglio pero’ che me ne stia buona...dobbiamo ancora prenotare i biglietti...

Do you remember my three grumpy Kings? Those in the ambulance? My three knights in heavy armour (no really...ever noticed how heavy those paramedic clothes are?) who escorted me, delicate princess (?!) on that colorful carriage…do you remember?
I don’t know if I told you what happened next! Well, nothing happened really: what…with the Hospital crammed with patients (especially the E.R. department), overworked doctors stretching shifts, ecographs that that are more precious than gold and tend to be snatched from one department to the other…I spent all my holiday waiting for a phone call, about possible but not-so-realistically feasible appointments.
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I never quite understood why in Italy, as soon as they call you, you’ve got to RUN. Pick up your own test results (here they send them directly to the doctor or to you…), or rush to book some more tests...
Basically, pray your Gods to stay healthy while you start studying...’cause if you get sick, on top of worrying for your health you’ve got to start learning fast: to disentangle yourself among doctors, specialists, appointments, paying bills, picking up your test results (cannot be done without the receipt of said payment) and finding your way in the labyrinth that is called “hospital” you DO need a degree…Either that, or you are lucky enough to have a mama with a missed vocational call for medicine, one that will follow any TV program about medicine and health, one that will read and analyze your blood tests results with the same passion and dedication reserved to a very popular (at least in her family) women magazine. If your mum belongs to this category, you are quite safe. When the need comes, she drops the apron of domestic goddess and wears the medical helmet: she’ll plan attack strategies like a true commandos…urban guerrilla is NOTHING. Her territory is the hospital (any hospital), maps of all laboratories and departments are memorized...names, addresses and opening times of ALL local chemists are also known...and your clinical records go back to the day you were born.
Said general of the medical guerrilla can make you snap to attention faster than lightning. She will then proceed to list all the moves planned for the medical attack:
Dad --get those medicines (details of the closest open chemist shop follow)
Brother (mine, that is)--translate for your brother in law, while escorting the patient.
Patient (me) – start practicing puppy-eyed face and lament grave family situation at home (oh, well...I guess that with two Japanese and MFSJ coming all from Holland and staying under that Italian roof, the family situation can be thought as peculiar...we’ll use the shock-factor and take those doctors by surprise!)
Ah yeah...I forgot to mention: the general will coordinate all movements from Head Quarters (home) while looking after MFSJ…bless to the multitasking goddess!
Ah yeah (number two)...I forgot to mention: the second Japanese stays home with the general…you never know.
Team set?! Move Move move!
So...how did it go? Well...a tragedy. I blame my gall bladder for making me waste the whole of my Xmas holiday. But there is a super-positive twist of the story. I’m back in Flatland and I’ll say goodbye to my gallbladder in less than a month. My “general” decided to come and take charge: she’ll be coordinating the whole medical guerrilla operation (she says that the real operation, the one involving scalpels and anesthetic, is for the surgeon)...I don’t know how she’ll get through the linguistic barrier, but my GH is ever so resourceful...)…the really good twist to the story is that the general will necessarily arrive a few days before surgery and will stay for at least a full two weeks after that. HURRAY! And this time, that lazy bum of Mr DIM won’t be able to complain (yeah…the one who always tells me that “two weeks are too much, maximum ten days but if it is only one week it’s better…”). He is not allowed...not when I can wave the flags of anesthetic and surgery! my mum is MINE. Better if I keep quiet though...we haven’t actually booked the plane ticket yet.

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Oroscopo

Non mi piacciono gli oroscopi…no davvero: non mi piacciono. eppure ce n’e’ uno che leggo volentieri. E’ scritto settimanalmente da Rob Brezsky, non so chi sia, ma Internazionale lo traduce in italiano. A dirla tutta, la pagina italiana mi piace piu’ di quella del sito originale, troppo commerciale.
Forse c’e’ un filo astrale che connette le su perle di saggezza con citazioni da Readers Digest, notizie e curiosita’ varie. Sono nata Ariete, ma quando si tratta degli sproloqui di Rob, mi fingo Bilancia, se serve...lo considero un corollario ai 10 Diritti del Lettore. E filo astrale o no, a me riesce sempre a strappare un mezzo sorriso, quasi quanto gli arrivi internazionali all’aeroporto (stavolta c’era davvero il cagnolino impazzito di gioia che si e’ messo a ballare e “squittire”), e i video da science-geek...in tempi di crisi, non si butta nemmeno il mezzo sorriso, no? E dai: vai a leggerti l’oroscopo.

I don’t like horoscopes...no really, I don’t. BUT there’s one that I love to read. It comes out every Thursday and it’s written by Rob Brezsky...I haven’t got a clue who he is, but I found it translated in Italian for Internazionale and to tell the whole truth, I like the layout of the italian page SO MUCH MORE (less commercial, more elegant and streamlined).
Maybe, if you are an expert, upon close inspection, you can find the astral connection between pearls of wisdom, quotes worthy of the Readers Digest, various news and curiosities. I'm born Aries, but when it comes to Rob's ramibling, I fake it, and pretend to be Libra if I want to...I consider it a corollary theorem of the 10 Rights of the Reader. And astral thread or not, it still manages to make me smile, maybe a bit like the arrival gates at Schiphol (and last time there was really a madly happy dog dancing around) and funny videos strictly for science-geeks…in these times of crisis, you really don’t want to throw away a smile, right? Go on, check it out…
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Diavolo Inka22ato

once upon a time was a fierce and energetic young lady, whose angry glance could pulverise you faster than a lightning strike.
once upon a time, she lived life to the fullest, sure that not even the Armageddon could knock her down.
Once upon a time one highly inspired fellow cunningly found that her nickname translated phonetically to "angry devil" in Japanese. very fitting...
once upon a time...
looks to me as if either armageddon has come, or a little thunderstorm in a teacup (maybe coffee cup...possibly espresso-size?) got the better of her anyway.
R.I.P. Angry Devil?

C'era una volta una fiera ed energetica ragazzetta, il cui sguardo era capace di folgorarti e ridurti in cenere piu' rapidamente (ed energeticamente) di un fulmine.
una volta, questa ragazzetta viveva la sua vita convinta che nemmeno l'Apocalisse l'avrebbe fermata.
una volta, un freschissimo ed ispiratissimo jappo-fan e' riuscito a tradurle foneticamente il nome in "diavolo incazzato". molto appropriato...
c'era una volta...
i casi sono due: o siamo davvero arrivati all'Apocalisse, o la ragazzetta non era poi cosi' forte e una tempesta in un bicchier d'acqua e' bastata a fermarla.
R.I.P. Diavolo Inca22ato?

Confrere

Nei mesi passati ho dato una mano ad un amico con alcuni documenti legali...in olandese. E mi ci sono tuffata a capofitto. una mini-versione di Erin Brockovich! Lo so cosa state pensando: ci metto troppa passione...sara' il mio essere italiana, ma magari (speriamo) e' solo il mio modo d'essere...
Pero' posso adesso affermare con cognizione di causa che il gergo legale non e' per i deboli di cuore. E quello che me lo ha reso ancora piu' ripugnante e' che paroloni, frasi latine, acronimi e altre amenita' linguistiche diventano un esercito scagliato con cinica ferocia contro il tuo avversario.
Qui gli avvocati si rivolgono l'un l'altro chiamandosi "confrere"...che a me sa di vita monastica e pensieri ascetici. Come fai a chiamare il tuo collega "confrere" e poi srotolare un tappeto di bugie, accuse e richieste inutili?
Ok, mi sono lasciata prendere...troppo.
Adesso ogni volta che mi trovo sotto gli occhi uno di questi messaggi faxati che iniziano con "geachte confrere" (Caro collega...CARO?!) il primo istinto e' la fuga. Non scappo solo perche' c'e' chi ha bisogno di una traduzione.
'ste maledette lettere sembrano non finire mai. c'e' sempre qualche nuovo pezzetto da discutere, e l'uso-abuso di suddetta fraternita'-in-opera mi fa vomitare.
Che sia il caso di aggiungere l'avvocatura al giornalismo, nella mia lista di professioni-piu'-odiate?

I recently helped out a friend with some legal documents...in dutch.I got involved. I know what you are thinking: I do everything with too much passion...maybe it's my being italian, maybe (hopfully) it's just me...
but I can now tell you that lawyer's jargon is not for the faint hearted.
and what makes it even more gut-churning is that high words, latin phrases, acronyms and other linguistic amenities become the cinically and ferociously marching army you set against your opponent.
lawyers here call each other "confrere"...which to me smells of monastic life and ascetic thoughts (afterall, monks call eachother "confratello", in italy...you see where my problem is)
how can you call your colleague "confrere" and then lay out lies and accusations and requests which have no reason to be?
I got involved, too much...
now every time my eyes see one of those horrid faxed messages starting "geachte confrere" I just want to run away...I don't do it just 'cause my friend needs my translation.
those letters seemed to never stop. there was always some new bit to discuss...and the use and abuse of this fraternity-in-deed makes me sick.
Do I have to add lawyers next to journalists in my list of most-hated professions?